Не понимаю, что происходит... Мне каждую неделю по несколько раз снится мой дом. То есть дом детства... В котором я не живу уже больше 10 лет...
Неужели переезд так подействовал? Ведь я не могу сказать, что скучаю. Чтобы всерьез осознать эти 7 тысяч километров мне нужно начать сознательно давить себе на жалость: "А вот лето наступит, но на Байкал ты уже не поедешь!", "А вот захочешь пойти к друзьям, а фиг тебе...", "А вот...." и т.д.
Но ум спокоен. Не сознаю я этого переезда. Просто живу.
Однако подсознание просто рвет на части. Постоянно вижу те места, где уже давным давно не живу... И странные какие-то сны. Болезненные. Очень.
Вот сегодня было нечто. Я видела себя дома. А за окном страшная буря начинается. Все небо мраком заволокло, ветер. Отключено электричество... Мрак в комнате все сгущается, а я одна... И такой безрассудный, детский страх охватывает... Просто душит! Жуть какая-то наползает из темных углов. Страх именно иррациональный. Как тот самый детский страх темноты... Кажется, что вот-вот НЕЧТо материализуется из темноты... И дверь начинает медленно открываться. И заходит... Кто-то. Сразу не понятно, кто. А потом и свет берется откуда-то. И это просто один знакомый. Ни с детством моим не связанный, ни с настоящей жизнью. Просто человек. В принципе, хороший. И он улыбается, мы говорим о чем-то... И уже не страшно...
Но какой это был ужас! Страх...
Я утром вспомнила, как меня все детство по бабкам таскали лечить от "испуга". Помню одну такую бабушку, которая сказала, глядя на растопленный воск в мисочке над головой, что меня "собака" испугала... Знала бы она, какая это была "собака"!
Нет... это были те самые... Лохматые, которых я видела в темноте. Я много-много лет закрывала этот родничок. Молилась, чтобы перестать так видеть в темноте. Почему-то я очень боялась.
Как-то, когда я была совсем-совсем маленькой, меня оставили на ночь дома одну. Вот додумались! Мама, кажется, лежала в больнице... Папа меня усыпил и ушел на работу в ночную смену, думал, что утром вернется, а я ничего не замечу (это я теперь понимаю, а тогда...). Тогда это было просто чувство безысходного одиночества в темноте. Если б знали взрослые, что творится с детской душой в такие минуты. Я провела, наверное, самые страшные часы в своей жизни. В этой наполненной движением посторонних темноте. Чего мне стоили встать с кровати и дойти до ближайшего выключателя.
Наверное, это залаталось, заросло... Но вот как выпрыгнет иногда. Значит, я этим страхом до сих пор больна...
Ага, и первая чакра ни хрена не работает...
И, кажется, что никто-никто в мире не защитит...